Dans nos interactions sociales, amicales, affectives, professionnelles, nous sommes exposés à ce que l’on appelle «l’effet miroir» ; c’est à dire aux projections psychologiques.

Au sens psychanalytique du terme, les projections psychologiques sont les opérations par lesquelles le sujet expulse de soi et localise dans l’autre, des qualités, des sentiments, des désirs qu’il méconnaît ou refuse en lui. Au sens plus large, nous projetons sur les autres nos émotions, nos fausses croyances et nos complexes inconscients.

En effet dans le mécanisme des projections psychologiques, nous percevons chez l’autre des aspects de nous-mêmes que nous refoulons par peur de nous confronter à cette partie sombre de notre psyché. Ainsi refouler signifie maintenir dans notre inconscient notre schéma psychique, donc ignorer de manière défensive la cause de nos réactions à l’autre. En fait ce déni d’une partie de nous-mêmes nous protège dans sa fonction de mécanisme de défense mais nous coupe aussi de notre Être véritable. En effet, notre nature profonde ne peut se révéler que lorsque nous levons le voile qui recouvre nos zones d’ombre.

Qu’est-ce qu’une zone d’ombre ?

Il s’agit de parties de nous-mêmes peu glorieuses que nous préférons ensevelir sous des tonnes de sable pour nous faire croire que nous sommes dignes d’être aimés. Alors certes nous pensons être une belle plage de sable blanc et cela nous rassure dans l’image que nous avons de nous-mêmes.

En fait l’inconscient ne fait pas de discrimination entre le sable blanc et le sable noir. Il n’a pas de préférence ou de jugement du style « j’aime / je n’aime pas » à l’inverse de notre conscient ou de Facebook … Notre psychisme contient aussi bien des grains de sable blancs et lumineux que des grains de sable noirs et sombres. Pourquoi notre plage apparaît-elle si différente de celle des autres ? Et bien parce que nous ne sommes pas tous confrontés aux mêmes marées …

Qu’est-ce qu’une marée ?

Les marées pourraient être associées à nos interactions avec notre environnement familial et social durant l’enfance.

Lorsque la marée est haute nous sommes recouverts par les injonctions positives « tu es beau, intelligent, sage, obéissant, adorable … ». Cette reconnaissance de l’entourage alimente la confiance en soi, l’estime personnelle et la conviction d’être digne d’être aimé.

A l’inverse, lorsque que la marée est basse nous sommes victimes d’injonctions négatives : « tu n’es pas joli, pas sage, pas bon élève, pas volontaire, pas gentil, pas sociable … ». Ici, le jugement négatif des autres nous affecte profondément et crée en nous des blessures psychologiques et fausses croyances sur nous-mêmes.

Ainsi la météo de notre plage dépend uniquement des projections psychologiques à l’œuvre dans nos relations interpersonnelles. Lorsque l’autre projette sur nous un aspect positif de sa personnalité, nous imaginons une belle plage de sable blanc en accord avec l’image parfaite que nous voudrions avoir de nous-mêmes.

En revanche, lorsque l’autre nous fait des reproches sur un mode projectif, nous sentons notre plage se salir de déchets dont nous avons l’impression qu’ils ne nous appartiennent pas. En fait, ils nous appartiennent dans la mesure où nous réagissons uniquement aux projections psychologiques qui nous touchent. Pourquoi nous touchent-elles ? Et bien parce qu’elles mettent en lumière les grains de sable noir que nous ne voulons pas mettre sur notre carte postale afin de garder l’illusion de notre Moi idéal.

Qu’est-ce que l’effet miroir dans les projections psychologiques ?

Pour autant, nos émotions nous guident en nous faisant réagir à nos proches. En effet nos réactions nous renseignent sur ce qui «cloche» entre notre inconscient et notre conscient. Dès que l’autre provoque en nous une réaction excessive nous devons songer aux projections psychologiques. Si cette personne m’agace ou me touche c’est qu’elle vient d’activer en moi une réaction à une croyance qui a conditionné mon schéma inconscient.

C’est pourquoi les autres sont là en effet miroir pour nous faire grandir. Lorsque nous réagissons aux autres, nous nous connectons à une partie de nous-mêmes qui nous échappe. Notre réaction est alors déterminée par une émotion associée à une croyance qui a nourri notre schéma inconscient.

Le tableau suivant synthétise les différents mécanismes à l’œuvre dans les projections psychologiques. Nous réagissons aussi bien à notre Être dans le passé, le présent ou l’avenir.

1° Projections psychologiques de ce que l’on a été

Nous portons tous les blessures psychologiques de notre enfant intérieur. Lorsque la charge émotionnelle de celles-ci est toujours active dans notre inconscient, nous réagissons à ceux qui nous renvoient à ce que l’on a été. Par exemple, une petite fille un peu en surpoids durant son enfance a pu subir les moqueries de ses camarades («bouboule») et développer des complexes sur son physique. Ainsi une fois adulte, cette personne portera la blessure de sa différence et pourra réagir à une amie qui apparaîtra comme «idéalement mince».

Ici la projection psychologique est activée par l’émotion de frustration (croyance «j’ai été pas bien»), qui déclenche à son tour la réaction d’envie (j’aurais aimé être mince) sur un mode comparatif. Même si nous composons avec le passé (passé composé au sens grammatical), nous observons que le comportement envieux est en fait le masque (faux-self) du schéma inconscient de complexe d’infériorité.

2° Projections psychologiques de ce que l’on était

Dans la vie nous faisons tous des erreurs et ces choix mal assumés nous conduisent à avoir des regrets. Par ignorance, insouciance, manque d’expérience nous avions parfois des comportements qui blessaient les autres. Ainsi si nous ne nous sommes pas pardonnés à nous-mêmes nos erreurs du passé, nous réagissons par un sentiment de rejet à ceux qui font les mêmes erreurs.

Par exemple, si vous n’assumez pas d’avoir trompé un(e) ancien partenaire qui faisait tout pour votre bonheur, vous allez facilement juger le comportement d’un(e) ami(e) qui vous confie ses infidélités. Le sentiment de culpabilité vous pousse ainsi à rejeter la personne car vous n’assumez pas votre ancien comportement qui se conjugue à l’imparfait «je n’étais pas bien». Ici le comportement en faux-self de rejet masque le schéma inconscient d’auto-punition.

3° Projections psychologiques de ce que l’on est

Ici et maintenant nous sommes responsables de la façon dont nous choisissons d’interpréter les situations que nous vivons. Imaginons que vous êtes à une réunion de travail et que vous faites une présentation devant vos collègues. Alors que votre intention est de capter l’attention de votre auditoire, soudain vous remarquez que l’un d’entre eux est en train de bailler.

Ici l’émotion que vous allez ressentir est la confusion ; «je suppose qu’il baille car je ne suis pas assez intéressant». Ou peut être a-t’il juste passé une mauvaise nuit ? Dans le doute, la plupart des gens choisissent d’interpréter la situation en prenant le bâillement comme une attaque personnelle. En fait l’effet miroir nous renvoie une image peu valorisante car nous projetons en réaction le sentiment de doute. Le schéma inconscient qui se conjugue au présent est alors le manque de confiance en soi.

4° Projections psychologiques de ce que l’on sera

Dès que nous quittons le moment présent, notre mental nous projette dans le futur afin d’anticiper les événements que nous allons vivre. En effet nous avons tous tendance à croire que nous serons plus heureux lorsque nous aurons ceci ou que nous serons cela. Lorsque nous rencontrons une personne qui possède ce que nous aimerions avoir ou qui est ce que nous aimerions être, l’émotion qui émerge peut prendre deux visages. Si vous portez encore des blessures psychologiques, vous allez ressentir de la jalousie (schéma inconscient d’auto-dénigrement).

Alors que si vous vous aimez suffisamment, vous allez vous connecter à un fort désir d’évolution motivé par l’admiration que vous suscite cette personne. Qu’est-ce qui vous empêche de vous visualiser comme ceci ou comme cela dans le futur ? La réponse est simple ; ce sont vos fausses croyances, les limitations que vous vous mettez à cause de votre besoin de légitimité.

5° Projections psychologiques de ce que l’on aurait été

Nous avons vu précédemment que les regrets nous renvoient à l’imparfait (à notre imperfection), nous allons voir que les remords se conjuguent au conditionnel passé. En effet, ce temps grammatical nous amène de part sa structure à une réaction dans le jugement sur nous-mêmes : «si j’avais fait tel choix, si j’avais écouté mon intuition, si je n’avais pas cédé à la tentation, si j’avais fait des études, si j’avais plus travaillé … je serais plus ceci, ou moins cela».

Par ailleurs, lorsque nous jugeons les autres nous sommes dans la projection psychologique : «si j’avais été à sa place, j’aurais fait mieux». Dans les deux cas, nous ressentons de l’amertume puisque le passé est passé et personne ne peut le changer dans l’après-coup. Ici le schéma inconscient qui nous fait ressentir de l’amertume et nous fait réagir dans le jugement est l’auto-flagellation vis à vis de nous-mêmes et le complexe de supériorité vis à vis des autres.

Comment modifier votre schéma inconscient ?

Lors de vos interactions sociales, observez vos réactions afin qu’elles vous révèlent l’émotion symptôme de votre schéma inconscient.

– Le schéma inconscient du complexe d’infériorité (frustration)

Si vous êtes dans la comparaison permanente aux autres, cela signifie que votre enfant intérieur vit toujours une blessure psychologique que vous n’avez pas pris soin de guérir.

Dans l’article «Les 5 blessures psychologiques», vous trouverez la description des 5 blessures principales (sentiment de rejet, sentiment d’abandon, sentiment d’humiliation, sentiment de trahison, sentiment d’injustice) qui se mettent en place durant l’enfance.

A la lumière de votre histoire personnelle, vous découvrirez quelle est la blessure psychologique qui vous fait vous sentir inférieur aux autres. Alors vous apprendrez comment la guérir émotionnellement pour vous libérer de vos complexes.

– Le schéma inconscient d’auto-punition (culpabilité)

Parmi toutes les émotions, la culpabilité est celle qui nous limite le plus dans notre évolution vers l’épanouissement personnel. En fait sachez que le sentiment de culpabilité se crée tout d’abord dans l’inconscient et qu’il n’est pas toujours ressenti de manière consciente par la personne.

Si vous avez un sentiment de culpabilité inconscient, votre psychisme vous amène à «rationaliser». C’est à dire à poser des actes d’auto-punition pour vous faire vivre la culpabilité de manière consciente. Par exemple, certains hommes qui portent la culpabilité inconsciente d’avoir quitté la mère de leurs enfants, se punissent en détruisant leur nouvelle relation amoureuse. La guérison passe par la reconnaissance du sentiment de culpabilité inconscient et sa liquidation en thérapie individuelle.

– Le schéma inconscient du manque de confiance en soi (doute)

Nous pouvons distinguer le manque de confiance en soi «inhibiteur» (celui qui nous empêche de tenter quoi que ce soit), du manque de confiance en soi «moteur». En effet, le second n’a pas pour fonction d’inhiber notre comportement ou nos actes, au contraire il est un signal de besoin de remise en question sur notre manière de penser.

En fait le message inconscient qui vous est transmis est le suivant : vous devez lâcher vos croyances négatives car ce sont elles qui vous empêchent d’agir ici et maintenant. Nous sommes et nous faisons ce que nous croyons, la confiance en soi est donc le reflet de nos pensées. Pour ne plus douter de soi, il est nécessaire de modifier sa manière de percevoir les évènements. En effet vous pouvez adopter dès maintenant trois attitudes mentales ; ne rien prendre personnellement, ne faire aucune supposition négative et écouter son intuition.

– Le schéma inconscient d’auto-dénigrement (désir)

Nous attendons toujours des autres qu’ils nous montrent qui nous sommes et qui nous pourrions être. Cette attente passive nous renvoie à l’auto-dénigrement lorsque la jalousie prend le pas sur l’admiration ou le désir. Jalouser l’autre c’est ne pas se respecter soi-même en tant qu’être créateur de sa vie . Ainsi jalousie est la projection psychologique du manque d’estime personnelle.

Notre capacité à réaliser nos désirs dépend de notre besoin de légitimité et de notre mental qui nous pousse sans cesse à la procrastination (toujours remettre au lendemain ce que l’on pourrait faire aujourd’hui).

En fait nous sommes les seuls à pouvoir nous donner une légitimité véritable et non dépendante de l’approbation des autres. Votre désir se réalisera si vous pouvez répondre de manière affirmative aux trois questions suivantes. La réalisation de votre désir donnera-t’elle du sens à votre vie ? Serez-vous à votre place ? Aurez-vous un impact positif sur les autres ?

– Le schéma inconscient du complexe de supériorité (amertume)

Remords et jugements sont les pires ennemis du sentiment de sérénité puisqu’ils nous maintiennent soit dans le passé soit dans le mental tyrannique. Alors que l’auto-flagellation nous conduit à devenir notre propre bourreau dans une position masochiste du mental, le complexe de supériorité nous fait croire que nous sommes meilleurs que les autres.

Pour autant ces mécanismes ne sont qu’une compensation à un profond et réel manque d’amour de soi. En réalité s’aimer soi-même ne signifie pas connaître ses qualités et aptitudes mais avoir une attitude bienveillante envers soi. En fait la plus grande bienveillance qui soit implique précisément de se connecter à ses zones d’ombres sans aucun jugement. Si vous êtes dans le complexe de supériorité, sachez que la peur de découvrir votre inconscient vous empêche de vous connaître et de vous aimer.

Conclusion

Vous pouvez décider d’utiliser les projections psychologiques comme un outil de développement personnel. Dans vos interactions à l’autre, vos réactions (envie, rejet, confusion, jalousie, jugement) vous renseignent sur l’émotion (frustration, culpabilité, doute, désir, amertume) qui dévoile votre schéma inconscient (complexe d’infériorité, auto-punition, manque de confiance en soi, auto-dénigrement, complexe de supériorité).

La prise de conscience des zones d’ombre qui vous limitent vous permet alors de guérir vos blessures psychologiques, de purger vos émotions refoulées, et de modifier de votre schéma psychique inconscient.

Alors sortez, interagissez avec les autres et évoluez !

S.A. Psy Coach

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L’article Projections psychologiques dans les relations est apparu en premier sur Psychopraticienne Coach.

Les 5 blessures psychologiques se mettent en place durant notre enfance, entre notre conception et nos dix ans, à travers des expériences anodines ou douloureuses. Nous sommes tous blessés à des niveaux différents. En effet un même événement peut être vécu avec une charge émotionnelle différente selon la nature et le caractère de l’enfant. Nos parents ou d’autres figures parentales (grand-parents, oncles ou tantes, frères ou sœurs aînés, maîtres, professeurs, entraîneurs …) nous ont blessés sans le vouloir lors qu’eux-mêmes ont été blessés enfants. En fait ils répètent une chaîne de souffrance que nous pouvons décider de rompre.

Ces blessures psychologiques conditionnent notre personnalité à travers ce que certains psychologues appellent le faux-self. Ce faux moi résulte de la construction de la personnalité en fonction de nos mécanismes de défense. Si vous avez vécu étant enfant des événements émotionnellement marquants, sachez que ces blessures psychologiques conditionnent votre vie dans la mesure où elles orientent vos choix, votre comportement et votre schéma affectif.

Les 5 blessures psychologiques sont logées dans l’inconscient et nous poussent à vivre des situations qui nous mettent en souffrance dans notre vie d’adulte afin que nous nous libérions de cette charge émotionnelle. La guérison commence par l’identification de nos blessures psychologiques en fonction de leur origine chronologique, de la fausse croyance que nous avons développée en faux-self, de l’émotion associée ainsi que de l’aspect positif compensatoire.

1° La blessure psychologique du rejet

Le sentiment de rejet se crée entre la conception et la naissance. Il se développe chez les enfants qui n’ont pas été désirés par leur parents (retour de couche, grossesse non voulue, avortement impossible, viol etc …). L’enfant ne se sentant pas désiré, il va développer la fausse croyance «je n’ai pas droit à la vie». Ces personnes ne se sentent pas invitées à la fête de la vie et ne s’autorisent pas à profiter pleinement de leur existence, ils se sentent étrangers dans la vie.

Leur besoin d’être différent afin d’être rejeté par la norme les conduit à des comportements excentriques soit dans leur apparence physique soit dans leurs relations sociales. Le faux-self qui se met en place dans le caractère est la fuite. On les appelle les fuyants car ce sont des personnes qui ne font pas face aux problèmes mais les contournent. Le sentiment de rejet entraîne beaucoup de peurs dont celle de l’engagement dans les relations affectives. Le sujet peut aussi fuir les responsabilités d’adulte (travail, logement, stabilité matérielle) dans des drogues plus ou moins douces, l’alcool, le sexe, ou les jeux vidéos.

L’aspect positif des victimes de la blessure psychologique de rejet se manifeste dans la richesse de leur monde intérieur, leur créativité est abondante ainsi que leur capacité à vivre la solitude de manière sereine.

2° La blessure psychologique de l’abandon

Le sentiment d’abandon se crée entre la naissance et les trois ans de l’enfant. Ils se développent chez les enfants qui ressentent ou considèrent qu’ils n’ont pas eu tout l’amour et les soins nécessaires à leur développement psycho-affectif.

Le sentiment d’abandon se crée facilement dans la mesure où chaque enfant ne ressent pas l’amour de la même manière ; même si les parents donnent la même quantité d’amour à leurs enfants, l’un d’eux peut se sentir moins aimé sans raison objective ou suite à un changement effectif (la naissance d’un autre enfant, la séparation de l’enfant et la mère dans les premières 24 heures, une hospitalisation précoce, le placement chez les grand-parents, l’abandon réel d’un des parents …). Le faux-self qui se met en place dans le caractère est la dépendance affective ;«j’ai besoin des autres pour vivre et exister». Une fois adultes, ces personnes ne vont bien que si leurs relations vont bien, elles n’aiment pas être seules et célibataires. Leur vie affective conditionne leur moral. Leur énergie vitale dépend de la qualité de leurs relations. L’abandonnique a besoin d’être constamment validé par le regard des autres.

L’aspect positif des victimes de la blessure psychologique d’abandon se manifeste dans leur manière d’être ; ce sont des personnes chaleureuses, tactiles, aimantes, sensuelles, très engagées dans les relations affectives.

3° La blessure psychologique de l’humiliation

Le sentiment d’humiliation se met en place vers huit mois, lorsque l’enfant prend conscience qu’il est autonome par rapport à sa mère et qu’il commence à marcher, à apprendre la propreté. Le sentiment d’humiliation peut être induit par une mère qui exige une propreté précoce alors que l’enfant ne voyait pas de honte à se salir.

La blessure psychologique se crée dès lors que le corps de l’enfant n’est plus respecté (maltraitance physique, morale, sexuelle) entraînant chez l’enfant la fausse croyance «je ne suis pas digne». Le faux-self qui se met en place dans le caractère est le masochisme ; dès l’école maternelle, ces enfants subissent les moqueries de leurs camarades et deviennent le souffre douleur des autres. Une fois adultes, ces personnes font passer les besoins de l’autre avant les leurs, elles ne se respectent pas et se cachent souvent derrière un surpoids, elles se sacrifient pour le bien-être des autres.

L’aspect positif des victimes de la blessure psychologique d’humiliation se manifeste dans leur capacité à être très serviables, empathiques, loyales en amitié, à réellement se soucier des problèmes des autres.

4° La blessure psychologique de trahison

Le sentiment de trahison se crée au moment de la mise en place du complexe d’Oedipe, c’est à dire vers les trois ans de l’enfant. Il se développe chez les enfants qui subissent tout acte de maltraitance physique ou morale (abus sexuel, violence, chantage, contrôle, manipulation, mensonges…).

Le sentiment de trahison peut se créer au moment de la séparation des parents lorsque le père ou la mère s’engage à prendre l’enfant un week-end sur deux et finit par ne pas tenir sa promesse sans aucune raison valable. L’enfant submergé par la déception va refouler les émotions de colère et frustration au profit de la tristesse. Le faux-self qui se met en place dans le caractère est le contrôle selon la fausse croyance «je ne peux pas faire confiance aux autres».

L’aspect positif des victimes de la blessure psychologique de trahison se manifeste dans la force du mental ; ces personnes deviennent très entreprenantes, très indépendantes et masquent derrière leur contrôle une sincère bienveillance vis à vis des autres.

5° La blessure psychologique d’injustice

Le sentiment d’injustice se met en place entre la quatrième et la sixième année de l’enfant. Il se développe chez ceux qui considèrent ou ressentent que l’on ne les a pas laissé être eux-mêmes en les privant de leur spontanéité, de leur part d’insouciance, du plaisir de jouer.

Le sentiment d’injustice se crée facilement lorsque les parents responsabilisent trop tôt l’enfant (l’aîné qui doit surveiller le petit frère) ou sont trop exigeants (tu dois être sage, ne pas faire de bruit, avoir de bonnes notes, faire beaucoup d’activités extra-scolaires, être le meilleur dans le classement etc …). Le faux-self qui se met en place dans le caractère est la rigidité selon la fausse croyance «je dois être parfait pour être accepté et aimé».

L’aspect positif des victimes de la blessure psychologique d’injustice se manifeste dans leur rigueur ; ce sont des sujets méticuleux, précis, perfectionnistes, rigoureux (ils deviennent souvent militaires, comptables, scientifiques). Leur quête étant la justice, ils ne lâchent rien, sont déterminés, procéduriers ou défenseurs de grandes causes.

Guérison des 5 blessures psychologiques

Suite à la lecture de ces descriptions, il est possible que vous vous identifiez à aucune de ces 5 blessures psychologiques, à l’ensemble des blessures ou à une partie. En fait nous sommes souvent le mélange de plusieurs blessures même si notre blessure principale nous confronte régulièrement à des situations similaires (mécanisme de répétition). Par exemple, une personne ayant développé le sentiment d’abandon va obligatoirement attirer des personnes susceptibles de l’abandonner à nouveau afin de libérer la charge émotionnelle de détresse qui la manipule dans la croyance qu’elle a besoin des autres pour exister. De même, une personne dans le contrôle (fausse croyance : « je ne peux pas faire confiance aux autres) va attirer dans sa vie sentimentale ou professionnelle des partenaires susceptibles de la trahir.

Sachez que toutes les blessures psychologiques sont réversibles. Pour guérir vous devez savoir nommer la blessure qui vous fait souffrir et vous manipule au quotidien depuis votre inconscient. La première étape consiste à repérer l’événement qui dans votre histoire a crée telle ou telle blessure. Ensuite le travail se fait sur la libération de la charge émotionnelle associée à l’événement et souvent refoulée au moment des faits. Puis nous verrons comment isoler les manques de votre enfant intérieur afin de lâcher le faux-self qui s’est construit à partir de vos blessures psychologiques.

– Histoire et refoulement des 5 blessures psychologiques

En séance de thérapie, la plupart des gens affirment ne pas avoir de souvenirs avant l’âge de six ans, précisément la période de l’enfance où se créent les 5 blessures psychologiques détaillées au début de l’article. Ce n’est pas par hasard, en effet notre psychisme possède un système de protection dont la fonction est de nous faire oublier les événements douloureux ou la charge émotionnelle elle-même.

Prenons un exemple concret pour expliquer ce mécanisme, le refoulement : imaginez un père de famille qui décide de quitter sa femme et son enfant de trois ans du jour au lendemain. Le petit assiste à la scène au moment du départ ; il voit donc son père partir avec une valise et sa mère effondrée en pleurs. C’est tellement douloureux d’être confronté à l’abandon réel du père et à la souffrance de la mère que le psychisme met en place une stratégie de défense qui peut prendre trois formes :

– le refoulement massif : l’enfant va oublier la scène et l’affect (une fois adulte il n’aura aucun souvenir du départ, ni de son sentiment d’abandon).

– le refoulement de l’affect : l’enfant va oublier l’affect mais pas la scène (une fois adulte il se souviendra d’avoir vu son père partir mais n’aura pas conscience de son sentiment d’abandon).

– le refoulement partiel : l’enfant va oublier la scène du départ mais pas l’affect (une fois adulte il portera le sentiment d’abandon sans savoir d’où il vient).

A travers cet exemple, vous comprenez que plus le refoulement est réussi (massif / affect) plus la personne est déconnectée de son histoire et de ses blessures psychologiques. Il s’agit d’individus qui ne souffrent pas, ressentent peu d’émotions, et doutent constamment de leurs sentiments ; leur apparente indifférence, leur manque d’empathie font souffrir plus leur entourage qu’eux-mêmes. Dans le cas du refoulement partiel la souffrance du sentiment d’abandon attirera à nouveau des situations d’abandon afin d’amener la personne à guérir sa blessure au niveau émotionnel.

– Emotion et catharsis des 5 blessures psychologiques

Pour comprendre la guérison émotionnelle, vous devez connaître le cycle d’une émotion. L’émotion est une réaction naturelle à un événement caractérisé ; la peur est là pour nous protéger du danger, la colère pour nous affirmer et nous défendre, la tristesse pour faire le deuil d’une personne ou d’une situation alors que la joie est notre état naturel pour vivre.

Nous allons reprendre l’exemple du départ du père pour comprendre la vie d’une émotion ; le petit garçon a certainement ressenti de la détresse au moment du départ du père mais la souffrance de sa mère ne l’a pas autorisé à l’exprimer. Afin d’éviter de vivre pleinement son émotion le psychisme du petit garçon lui a permis de refouler massivement ou partiellement sa détresse comme nous l’avons vu précédemment. Une fois refoulée, l’émotion reste active dans l’inconscient en attirant à elle, telle un aimant, toute la charge émotionnelle du même acabit (à chaque fois que le petit garçon ressentira une émotion de détresse il la refoulera automatiquement sans la ressentir).

Toute émotion refoulée est source de souffrance puisqu’elle nous manipule à notre insu, la colère par exemple va s’exprimer en nous rendant grognon, de mauvaise humeur, négatif, râleur, voire violent sans raison objective. De même, une tristesse refoulée peut nous rendre insensible à la souffrance des autres afin de nous protéger de notre propre souffrance inconsciente. Si le refoulement dure trop longtemps l’émotion va s’exprimer dans le corps en créant des « maux » à la place des « mots » ; c’est pourquoi nous somatisons alors que notre état naturel est la santé.

Adulte, la guérison passe par la connexion à ses émotions refoulées au lieu de les contourner dans la fuite (dépendances, jeux, alcool, shopping, sport, sexe, travail) ou carrément ne plus rien ressentir du tout (mécanisme de l’isolation émotionnelle). L’exercice consiste à laisser remonter une émotion liée à son histoire et à la vivre pleinement sans aucune résistance, sans jugement, juste l’accueillir et reconnaître sa nature. Si par exemple vous sentez monter de la tristesse, l’accueillir signifie d’accepter de pleurer sans retenue car parfois le fait de lâcher prise totalement permet une libération émotionnelle salvatrice, telle une catharsis.

Si vous n’avez aucun souvenir lié à l’origine de votre blessure psychologique (refoulement massif / affect), l’analyse des rêves en thérapie individuelle permet de retrouver les événements vécus par le sujet et les affects refoulés depuis longtemps. Dans le cas du refoulement partiel, il suffit de reconnecter l’affect à la représentation pour libérer la charge émotionnelle (dans notre exemple, le sujet pourrait rêver de la scène du départ de son père en ressentant dans le rêve la détresse du sentiment d’abandon). Sachez que lorsque nous rêvons d’une émotion refoulée en la rattachant à la scène originaire, nous guérissons la blessure psychologique définitivement.

Besoins associés aux 5 blessures psychologiques

Pour conclure, vous saurez que vous avez guéri votre blessure principale lorsque vous découvrirez quels sont les besoins psychologiques qui n’ont jamais été nourris et qui vous guident vers les personnes et situations susceptibles de vous en faire prendre conscience. En effet l’émotion liée à la blessure psychologique indique en fait un besoin non comblé depuis l’enfance mais souvent ignoré par le sujet lui-même :

En thérapie individuelle, nombreuses sont les personnes qui découvrent un manque complètement ignoré jusque là à cause de l’isolation émotionnelle mise en place par leur faux-self. Sachant que le manque est le moteur du désir (nous avons envie de ce qui nous manque), il devient enfin possible de faire les choix qui nous correspondent.

Guérir ses blessures psychologiques revient alors à identifier ses manques afin de combler ses besoins psychologiques en toute conscience.

S.A. Psy Coach

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Les problèmes de communication dans le couple sont fréquents. En effet lorsque le dialogue devient compliqué, cette  carence dans les échanges éloigne les conjoints. A force d’efforts en vain, chacun se replie dans sa bulle et évite les moments de partage. Les partenaires ont l’impression de vivre en parallèle mais leur chemin ne se croisent plus, ils ont l’impression de cohabiter.

Même si les disputes ne font pas partie de leur quotidien, ils se rendent compte que leur couple est en crise. Lorsque la distance s’installe entre deux partenaires, il devient difficile de maintenir le lien amoureux qui les avait unis au départ. En effet nous sommes des êtres sociaux qui avons besoin de communiquer pour nous sentir respectés, reliés et aimés. Parfois le quotidien peut participer à user les échanges mais il nous appartient en tant que personne responsable de la vie de couple de maintenir une communication.

Après analyse il apparaît que différents facteurs peuvent être à la source des problèmes de communication :

1. le doute
2. le ressentiment
3. la rancune
4. l’incompréhension
5. l’éthique

1. Le doute

Lorsque le doute fait place aux conflits nous sommes face à deux personnes démissionnaires en effet miroir ; « j’en ai marre de me battre, j’attends que l’autre fasse des efforts ». Cet immobilisme chez les deux partenaires est le symptôme d’une impasse relationnelle, chacun campe sur ses positions pour s’assurer une sécurité et déplacer sur l’autre la responsabilité des efforts à faire.

Comment expliquer cette impasse ? En fait les partenaires se ressemblent dans leur mode de communication et respectivement ils n’ont pas les outils necessaires pour dépasser certains mécanismes. Ils sont tous deux responsables de la situation mais il est plus facile de projeter la responsabilité sur l’autre. Il leur manque la notion de co-responsabilité, c’est à dire d’admettre que leurs problèmes de communication relèvent de la responsabilité de chacun d’entre eux.

2. Le ressentiment

Dans d’autres cas d’éloignement, nous rencontrons des couples dont les problèmes de communication viennent de la rancune ou du ressentiment qui bloquent l’échange. Quelle est la différence ? La rancune n’est pas un sentiment mais une position du mental ; « je t’en veux car tu m’as fait ça ou tu as dit ça de moi ». Ici c’est l’égo de l’individu qui se défend et nourrit de l’amertume envers celui qui l’a blessé dans sa fierté. Le ressentiment quant à lui est une émotion qui ne se contrôle pas, c’est l’accumulation de blessures psychologiques imprimées dans l’inconscient et dans les cellules du corps ; « tu me fais souffrir et je n’arrive pas à te pardonner ».

3. La rancune

La différence est donc fondamentale. Dans le cas de la rancune, la communication est bloquée consciemment ; je te punis de m’avoir vexé, je fais la gueule .. Ou je me venge et je t’envoie des horreurs à mon tour pour que tu comprennes. Derrière la fierté de l’égo mise à mal on retrouve souvent une manque de confiance en soi qui se traduit par de la susceptibilité.

S’agissant du ressentiment, le processus est plus compliqué, la personne n’en veut pas consciemment à son partenaire mais peut réagir inconsciemment en bloquant sa libido, en retirant la tendresse et même en mettant un voile sur ses sentiments. Ici les symptômes viennent parler d’une souffrance que le sujet ignore lui-même. Les problèmes de communication traduisent alors un blocage émotionnel.

4. L’incompréhension

Dans certains cas, nous rencontrons une incompréhension totale entre les deux partenaires. En effet nous n’avons pas tous le même rapport au langage en tant que femme ou homme. Alors que la femme a besoin d’exprimer ses émotions afin d’avoir l’empathie de son partenaire, l’homme au contraire s’enferme dans sa grotte afin d’éviter tout reproche (même si parfois les rôles sont inversés chez certains couples). Les problèmes de communication peuvent alors être juste la conséquence d’une intolérance à la différence de l’autre.

5. L’éthique

Nous avons tous un système de valeurs très personnel. Alors que la morale est commune à la société, l’éthique est subjective. Par exemple nous reconnaissons tous les tabous de l’incest, du meurtre et du cannibalisme. En revanche, la notion de respect est beaucoup plus arbitraire. A quel moment l’individu ne se sent pas respecté ? Personne ne répondra de la même manière à cette question car nos besoins et nos limites dépendent de notre passé, de nos interactions avec notre environnement.

Certains couples se heurtent à cette question d’éthique. En effet, ils n’ont pas le même système de valeurs ou connaissent mal celui de leur partenaire. Par exemple le manque de ponctualité pourra être interprété comme un manque de respect par un membre du couple alors que l’autre n’y verra qu’un problème d’organisation. Bien connaître le système de valeurs de son partenaire substitue à l’incompréhension une communication dans la tolérance.

Conclusion

Servez-vous de vos problèmes de communication comme d’un indicateur de crise ; qu’est-ce qui vous éloigne ? L’effet miroir ? La souffrance ? L’incompréhension ? Le manque de tolérance ?

Suivre une thérapie de couple peut vous aider à trouver l’origine des problèmes de communication. En effet, l’observation de vos échanges et comportements permet au psy de couple de déceler si la cause de l’éloignement se trouve au niveau du manque de communication, de la rancune, du ressentiment, ou d’une pure incompréhension liée à la différence de psychologie du yin et du yang.

S.A. Psy Coach

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Les disputes de couple concernent de nombreux couples qui consultent suite à un «ras le bol» des conflits incessants. En effet les disputes de couple deviennent alors le signe que la relation va mal et font office de symptôme selon le jargon psychologique.

Le symptôme vient signifier un dysfonctionnement relationnel qui entraîne les partenaires à s’éloigner, à nourrir de l’amertume jusqu’à penser à la séparation comme ultime solution. Les partenaires évoquent alors des problèmes de communication ; une réelle impossibilité à se comprendre. Ainsi le moindre désaccord devient une source de reproches du côté de l’un et un repli sur soi du côté de l’autre. En fait «le panier est plein» tant au niveau mental «je n’en peux plus, j’en ai marre, tu veux toujours avoir raison…», qu’au niveau émotionnel «je suis contrarié, perdu, cette relation ne m’épanouit pas …».

La fonction des disputes de couple implique une analyse à deux niveaux :

1. Conscient : c’est une tentative de maintien du lien entre deux égos en lutte de pouvoir.
2. Inconscient : c’est une interaction de réactions motivées par des émotions refoulées.

1. Le niveau de l’égo

Dans un premier temps, il convient d’observer ce qui se joue lors des disputes de couple ; je ne suis pas d’accord avec toi et je défends mon point de vue car je suis certain d’avoir raison. En effet, cette approche cartésienne nous renvoie à l’idée « je pense, donc je suis ». Si je pense avoir raison, je suis prêt à tout pour ne pas perdre ce sentiment d’exister. En fait c’est mon égo qui se sent menacé et ne se laisse pas faire.

Ainsi l’erreur que nous faisons tous c’est de croire que l’égo nous définit alors qu’il nous manipule dans une illusion d’existence. En fait l’égo n’existe pas seul, il a besoin de l’autre pour s’affirmer, se renforcer, et les conflits sont la meilleure façon d’y parvenir. En effet une personne en colère va mettre beaucoup plus d’énergie à se défendre, à attaquer, à s’imposer afin de gagner une bataille qui renforce l’égo.

Observez-vous lors des prochaines disputes de couple, si vous êtes dans la dialectique d’avoir raison ou tort vous êtes au niveau conscient de l’égo. Posez-vous la question suivante : ai-je vraiment le sentiment d’exister par moi-même ? Si la réponse est négative, prenez alors du recul pour vous détacher de la situation et éviter le débordement émotionnel qui va s’en suivre.

2. Le niveau émotionnel

Les émotions les plus destructrices trouvent leur origine dans l’inconscient. En effet celles-ci sont comme stockées en fonction de leur catégorie ; peur, colère, tristesse, frustration … Même si la métaphore n’est pas poétique nous pouvons les comparer à des poubelles de tri sélectif. Par conséquent nous avons tous une poubelle colère, une poubelle peur, une poubelle tristesse etc … Lorsque l’égo se sent menacé, il va chercher de l’énergie dans la poubelle trop pleine afin de la vider et s’alléger d’un poids émotionnel.

Si nous prenons l’exemple d’une personne qui a connu un schéma de maltraitance physique ou psychologique dans l’enfance, nous allons découvrir dans son inconscient la poubelle « victime » qui regroupe toutes les émotions reliées au schéma d’injustice ; la colère, la peur, la méfiance, la défensive …

Lors des disputes de couple cette même personne va se positionner soit en victime, soit en bourreau selon l’interaction qu’elle entretient avec son partenaire. Les disputes de couple ne sont alors qu’un déclencheur pour vivre une émotion refoulée et rendre l’autre du couple responsable de son état. C’est pourquoi le partenaire en colère va reprocher à son conjoint de l’énerver et inversement son conjoint va lui reprocher de le faire souffrir.

Conclusion

Observez vos émotions lors des disputes de couple, elles sont là pour vous renseigner sur votre inconscient, quelle poubelle est trop pleine ? Pourquoi ai-je autant de colère ou de tristesse ?

Suivre une thérapie de couple peut être judicieux car il est très difficile de s’observer soi même en toute objectivité. En tant que personne extérieure et neutre, le psy de couple vous amène à prendre conscience de votre comportement sans porter aucun jugement. Le travail se fait sur le ressenti de chaque personne afin de découvrir les frustrations mutuelles.

Cette démarche vous permettra d’identifier votre schéma affectif grâce aux émotions refoulées ainsi que celui de votre partenaire. Sachez que le couple est le meilleur moyen de guérir sa souffrance car le sentiment amoureux a le pouvoir de créer un tsunami émotionnel et psychique.

Remerciez donc vos disputes de couple car elles sont là pour vous faire évoluer en attirant votre attention sur vos actions conscientes et vos réactions inconscientes.

SA. Psy Coach

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