Les problèmes de communication dans le couple sont fréquents. En effet lorsque le dialogue devient compliqué, cette  carence dans les échanges éloigne les conjoints. A force d’efforts en vain, chacun se replie dans sa bulle et évite les moments de partage. Les partenaires ont l’impression de vivre en parallèle mais leur chemin ne se croisent plus, ils ont l’impression de cohabiter.

Même si les disputes ne font pas partie de leur quotidien, ils se rendent compte que leur couple est en crise. Lorsque la distance s’installe entre deux partenaires, il devient difficile de maintenir le lien amoureux qui les avait unis au départ. En effet nous sommes des êtres sociaux qui avons besoin de communiquer pour nous sentir respectés, reliés et aimés. Parfois le quotidien peut participer à user les échanges mais il nous appartient en tant que personne responsable de la vie de couple de maintenir une communication.

Après analyse il apparaît que différents facteurs peuvent être à la source des problèmes de communication :

1. le doute
2. le ressentiment
3. la rancune
4. l’incompréhension
5. l’éthique

1. Le doute

Lorsque le doute fait place aux conflits nous sommes face à deux personnes démissionnaires en effet miroir ; « j’en ai marre de me battre, j’attends que l’autre fasse des efforts ». Cet immobilisme chez les deux partenaires est le symptôme d’une impasse relationnelle, chacun campe sur ses positions pour s’assurer une sécurité et déplacer sur l’autre la responsabilité des efforts à faire.

Comment expliquer cette impasse ? En fait les partenaires se ressemblent dans leur mode de communication et respectivement ils n’ont pas les outils necessaires pour dépasser certains mécanismes. Ils sont tous deux responsables de la situation mais il est plus facile de projeter la responsabilité sur l’autre. Il leur manque la notion de co-responsabilité, c’est à dire d’admettre que leurs problèmes de communication relèvent de la responsabilité de chacun d’entre eux.

2. Le ressentiment

Dans d’autres cas d’éloignement, nous rencontrons des couples dont les problèmes de communication viennent de la rancune ou du ressentiment qui bloquent l’échange. Quelle est la différence ? La rancune n’est pas un sentiment mais une position du mental ; « je t’en veux car tu m’as fait ça ou tu as dit ça de moi ». Ici c’est l’égo de l’individu qui se défend et nourrit de l’amertume envers celui qui l’a blessé dans sa fierté. Le ressentiment quant à lui est une émotion qui ne se contrôle pas, c’est l’accumulation de blessures psychologiques imprimées dans l’inconscient et dans les cellules du corps ; « tu me fais souffrir et je n’arrive pas à te pardonner ».

3. La rancune

La différence est donc fondamentale. Dans le cas de la rancune, la communication est bloquée consciemment ; je te punis de m’avoir vexé, je fais la gueule .. Ou je me venge et je t’envoie des horreurs à mon tour pour que tu comprennes. Derrière la fierté de l’égo mise à mal on retrouve souvent une manque de confiance en soi qui se traduit par de la susceptibilité.

S’agissant du ressentiment, le processus est plus compliqué, la personne n’en veut pas consciemment à son partenaire mais peut réagir inconsciemment en bloquant sa libido, en retirant la tendresse et même en mettant un voile sur ses sentiments. Ici les symptômes viennent parler d’une souffrance que le sujet ignore lui-même. Les problèmes de communication traduisent alors un blocage émotionnel.

4. L’incompréhension

Dans certains cas, nous rencontrons une incompréhension totale entre les deux partenaires. En effet nous n’avons pas tous le même rapport au langage en tant que femme ou homme. Alors que la femme a besoin d’exprimer ses émotions afin d’avoir l’empathie de son partenaire, l’homme au contraire s’enferme dans sa grotte afin d’éviter tout reproche (même si parfois les rôles sont inversés chez certains couples). Les problèmes de communication peuvent alors être juste la conséquence d’une intolérance à la différence de l’autre.

5. L’éthique

Nous avons tous un système de valeurs très personnel. Alors que la morale est commune à la société, l’éthique est subjective. Par exemple nous reconnaissons tous les tabous de l’incest, du meurtre et du cannibalisme. En revanche, la notion de respect est beaucoup plus arbitraire. A quel moment l’individu ne se sent pas respecté ? Personne ne répondra de la même manière à cette question car nos besoins et nos limites dépendent de notre passé, de nos interactions avec notre environnement.

Certains couples se heurtent à cette question d’éthique. En effet, ils n’ont pas le même système de valeurs ou connaissent mal celui de leur partenaire. Par exemple le manque de ponctualité pourra être interprété comme un manque de respect par un membre du couple alors que l’autre n’y verra qu’un problème d’organisation. Bien connaître le système de valeurs de son partenaire substitue à l’incompréhension une communication dans la tolérance.

Conclusion

Servez-vous de vos problèmes de communication comme d’un indicateur de crise ; qu’est-ce qui vous éloigne ? L’effet miroir ? La souffrance ? L’incompréhension ? Le manque de tolérance ?

Suivre une thérapie de couple peut vous aider à trouver l’origine des problèmes de communication. En effet, l’observation de vos échanges et comportements permet au psy de couple de déceler si la cause de l’éloignement se trouve au niveau du manque de communication, de la rancune, du ressentiment, ou d’une pure incompréhension liée à la différence de psychologie du yin et du yang.

S.A. Psy Coach

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Les disputes de couple concernent de nombreux couples qui consultent suite à un «ras le bol» des conflits incessants. En effet les disputes de couple deviennent alors le signe que la relation va mal et font office de symptôme selon le jargon psychologique.

Le symptôme vient signifier un dysfonctionnement relationnel qui entraîne les partenaires à s’éloigner, à nourrir de l’amertume jusqu’à penser à la séparation comme ultime solution. Les partenaires évoquent alors des problèmes de communication ; une réelle impossibilité à se comprendre. Ainsi le moindre désaccord devient une source de reproches du côté de l’un et un repli sur soi du côté de l’autre. En fait «le panier est plein» tant au niveau mental «je n’en peux plus, j’en ai marre, tu veux toujours avoir raison…», qu’au niveau émotionnel «je suis contrarié, perdu, cette relation ne m’épanouit pas …».

La fonction des disputes de couple implique une analyse à deux niveaux :

1. Conscient : c’est une tentative de maintien du lien entre deux égos en lutte de pouvoir.
2. Inconscient : c’est une interaction de réactions motivées par des émotions refoulées.

1. Le niveau de l’égo

Dans un premier temps, il convient d’observer ce qui se joue lors des disputes de couple ; je ne suis pas d’accord avec toi et je défends mon point de vue car je suis certain d’avoir raison. En effet, cette approche cartésienne nous renvoie à l’idée « je pense, donc je suis ». Si je pense avoir raison, je suis prêt à tout pour ne pas perdre ce sentiment d’exister. En fait c’est mon égo qui se sent menacé et ne se laisse pas faire.

Ainsi l’erreur que nous faisons tous c’est de croire que l’égo nous définit alors qu’il nous manipule dans une illusion d’existence. En fait l’égo n’existe pas seul, il a besoin de l’autre pour s’affirmer, se renforcer, et les conflits sont la meilleure façon d’y parvenir. En effet une personne en colère va mettre beaucoup plus d’énergie à se défendre, à attaquer, à s’imposer afin de gagner une bataille qui renforce l’égo.

Observez-vous lors des prochaines disputes de couple, si vous êtes dans la dialectique d’avoir raison ou tort vous êtes au niveau conscient de l’égo. Posez-vous la question suivante : ai-je vraiment le sentiment d’exister par moi-même ? Si la réponse est négative, prenez alors du recul pour vous détacher de la situation et éviter le débordement émotionnel qui va s’en suivre.

2. Le niveau émotionnel

Les émotions les plus destructrices trouvent leur origine dans l’inconscient. En effet celles-ci sont comme stockées en fonction de leur catégorie ; peur, colère, tristesse, frustration … Même si la métaphore n’est pas poétique nous pouvons les comparer à des poubelles de tri sélectif. Par conséquent nous avons tous une poubelle colère, une poubelle peur, une poubelle tristesse etc … Lorsque l’égo se sent menacé, il va chercher de l’énergie dans la poubelle trop pleine afin de la vider et s’alléger d’un poids émotionnel.

Si nous prenons l’exemple d’une personne qui a connu un schéma de maltraitance physique ou psychologique dans l’enfance, nous allons découvrir dans son inconscient la poubelle « victime » qui regroupe toutes les émotions reliées au schéma d’injustice ; la colère, la peur, la méfiance, la défensive …

Lors des disputes de couple cette même personne va se positionner soit en victime, soit en bourreau selon l’interaction qu’elle entretient avec son partenaire. Les disputes de couple ne sont alors qu’un déclencheur pour vivre une émotion refoulée et rendre l’autre du couple responsable de son état. C’est pourquoi le partenaire en colère va reprocher à son conjoint de l’énerver et inversement son conjoint va lui reprocher de le faire souffrir.

Conclusion

Observez vos émotions lors des disputes de couple, elles sont là pour vous renseigner sur votre inconscient, quelle poubelle est trop pleine ? Pourquoi ai-je autant de colère ou de tristesse ?

Suivre une thérapie de couple peut être judicieux car il est très difficile de s’observer soi même en toute objectivité. En tant que personne extérieure et neutre, le psy de couple vous amène à prendre conscience de votre comportement sans porter aucun jugement. Le travail se fait sur le ressenti de chaque personne afin de découvrir les frustrations mutuelles.

Cette démarche vous permettra d’identifier votre schéma affectif grâce aux émotions refoulées ainsi que celui de votre partenaire. Sachez que le couple est le meilleur moyen de guérir sa souffrance car le sentiment amoureux a le pouvoir de créer un tsunami émotionnel et psychique.

Remerciez donc vos disputes de couple car elles sont là pour vous faire évoluer en attirant votre attention sur vos actions conscientes et vos réactions inconscientes.

SA. Psy Coach

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